故事的开头很简单也很普通。就是两个年轻人一见面可能就有了好感。后面一起出了几次社团任务就熟稔起来。之后就在一起了。

现在发现一见钟情的确实带点因果。之前从没想过会和一个人真正的在一起。命运总是会给人意料之外的答案，突如其来的结束。

热烈过后就是争吵磨合，有些情侣能走过，很显然，我没有。然后就是平常的断崖式分手，他和新的人在一起。

现在想想，只有一些重要的时间节点还历历在目，其他的随着时间散落消融在回忆里。只是记得，失恋过后就是无尽的黑暗。眼泪像是骤然提起闸门的水库，悲伤倾泻而下。水流干之后，最底下的石块裸露出来，暴晒在太阳下，渐渐裂出了缝隙，酥碎的石粉随风飘逝，直到整个水库一块块湮灭于森林间，什么痕迹都不剩。

我把自己关进黑暗里，三点一线的生活不允许任何人踏入。偶尔和朋友出去转转。寂寞痛苦和大学间复杂变化的人际关系像是一场拔河，哪方胜利都是败局。长久的割据战在我脑海中上演，偶尔的赛中休息能喘几口气。大部分时间我都漫无边际的浏览小说，麻痹自己的感官。不去想太多，也没力气想太多。

疼痛到极点的时候就开始通过吃缓解自己。那个时候吃面包是为了塞满肚子。机械性的吞食过后，身体上的不适取代了精神上的不适，某种程度上的确减轻了痛楚。

玩得好的朋友都和我不在一个城市，只能隔着手机屏幕担心我，安慰我。印象最深的就是朋友对我说的一句话："你知道吗。其实现在的痛苦是一定会过去的。只是时间问题。一个人去吃饭其实也没什么。大学里很多人都是独来独往。我自己也试过。没想象中那么难以接受。"

的确。人的求生意识总是很强烈的。我不敢死，没有那份勇气，这迫使我走向新的转折点。我开始享受独处，建立自己的秩序感。我从网络上、自然里，一点点搜集起来木块，把自己的小屋搭建好。看着是有点磕碜，而且也不结实。院子还没建好，栅栏也没扎好，所以时不时被外界轰炸成一片废墟。

就这样一次又一次，我建的屋子变得越来越结实，最近的话，夷为平地的几率变得很小很小。院子里也种了我很喜欢的花朵，淡淡缀落在草丛间，在栅栏里朝气的绽放。花朵绽放和树木生长的声音都很好听。我也喜欢坐在自己的院子里听风经由万物的声音。一切情绪都在风里，吹过来，吹过去。

面对陌生的群体，特别是男生，我还是会很紧张，恐惧或是幻想，雀跃或是疏离，可能是因为之前屏蔽所有男性群体的缘故。自然的情绪在我的身体流动起来，晦涩的疏通拥堵的节点。我时常看着它们忽上忽下，开始接受，开始拥抱我所有的好与所谓的负面。

人立于世，不是为了遇见谁，也不是为了成为谁，更不要去依靠谁。任何人都无法拯救我们自己，唯有我们能拯救自己，我们能找到自己。在我眼里来看，人生真的好长好长呀。可能我三十岁的时候也没特别多的钱，但我还是会有重新开始的勇气，还是会倾尽一些干自己想干的事情。或许是去别的国家，或许是学习新的专业，或许是有了新的目标。重新开始的那个按钮，我随时都能按下，也随时都能再出发。